m**de
Ca va pa être un gros article.Juste pour dire que j'en ai marre.
Ca fait trois jour que j'essaye de mettre mon blog a jour, pour les photos de mon stage et puis d'autres articles que j'ai promis.
Mais voila.
Mon ordi a décidé d'être con.
Sous pretexte que j'ai trop cafouillé avec les photos il ne veut plus me les mettre.
Ne t'etonne donc pa de mon silence.
Je me remetteai à jour quand j'aurais tué l'ordi et trouvé un remplancant.
Peut-être demain.
Peut être dans lontemps.
Je sais pas.
Mais je te le dis.
C'est tout.
Comme tu l'a peut-être remarqué, ce message est périmé.
Mais j'ai quand même envie de le garder, moi aussi j'aime bien mon "humour cowboy" !!!
posted by Hachka @ 20:08
Des gens biens
150 Comments:
Juliette, j'adore tes articles, même quand t'es énervée ^^
Comme dirait mon père:"j'aime ton humour cowboy!"
A part ça, j'ai vu le premier épisode de lost: la saison 3! nyak nyak!
Ce week end y a le salon du livre, ça te dit d'y aller en ma compagnie? A cette occasion si tu veux je te prette ma machette pour achever ton ordi!
lol
je m'invite avec un masse pour achever completement ton ordi!
"j'aime ton humour cowboy!"
lol
lol
je m'invite avec une masse pour achever completement l'ordi!
"j'aime ton humour cowboy!"
lol
Oué vas-y Léaaaaaa! "parfois dans la vie, y a pas assez de cailloux"
(désolée je suis à fond sur Forrest Gump!)
En fait il m'a tellement suplié que j'ai pas eu le coeur de l'achever. C'est dommage parce que j'ai pas eu le temps de me servir d'un sabre laser (^^).
merci les filles !!
Plus que 2 araignées é on dépasse la centaine !!!!
En voilà une! ;)
En tout j'en ai mis... (pars compter)...
48! en comptant celle-ci ^^
(t'imagine ça fait presque la moitié ^^)
Au fait j'ai fait un blog pour Léa: http://chattechinoise-.blospot.com ! (vive les -. on est le gang des -.blogspot.com ^^)
Et de 49 araignées pour moi :p (sur 101)(dalmatiens)(bide)(j'ai faim à force de bider ^^)(et de parenthèser)(si,si)(non?)(ok j'arrête!)
On se fait un pari? celle qui mettra le + de commentaire sur cet article! parce qu'un article où on fracasse un ordi, ça fait du bien ^^
Donc toutes les manières de trucider un ordi à suivre!
(et de 50 araignées! ^^)
-avec une poêle
(je suis partie en avance désolée ^^)
7commentaires d'affilée! qui me coupera la parole en premier? :p
(pauvre juliette elle va avoir de la lecture! ^^)
On se fait une histoire? Genre chacun à son tour une phrase!
Vous voulez pas? ben tant pis pour vous je commence!
"Il était une fois un ver de terre..."
...qui se baladait sur un haricot rouge...
Ha ha c'est partiiiiii !!!!
^^-
en faisant le moon-walk façon Michael Jackson, ce qui lui procurait pas mal de succès auprès des vers de terrettes...
à vous la suite!
... Tout a succés il ne remarqua pas la flaque de sauce tomate sur le haricot rouge ...
Qui, soit dit en passant, n'était pas très repérable sur un haricot de même couleur!...
... Il se dandina donc vers la flaque invisble et emporté par son élan s'étala par terre sous les rires des vers de terrettes ...
L'ambulance des vers de terre arriva en trombes afin de secourir la pauvre petite bête écrasée au sol qui n'était autre que notre héros!
Et à grand renfort de tululululu les infirmiers et leur brancard se frayérent un chemein au milieu des vers de terrettes
Notre pauvre ver de terre fut transporté à l'hopital tandis que des hordes de vers de terrettes poursuivait leur idole dansante (enfin plus beaucoup dans l'ambulance)
Le médecin en chef fut piétiné en éssayant de canaliser les vers de terrettes et du lui aussi être transporté à l'hopital ...
heu...(quelle phrase)
ben va y léa continu l'histoire !!
(Je prends la relève vu l'inspiration de léa! lol)
...ce qui ne fut pas long comme vous pouvez le penser! et donc nos deux compères de piétinages se retrouvèrent dans la même chambre d'hopital!
...
- Tien mais voila le médecin en chef, s'écria le vers de terre.
- Argggg, répondit-il
...
pauvres d'eux,se fut l'enfer:
"c'est moche, fit l'infirmier en voyant le sang qui s'écoulait des deux corps"
"ideux" rajouta le stagiere
il vaut mieu amputer celui-ci, annonca gravement l'infirmiére, le 2éme peut aller directement à la poubelle.
...
"à la poubelle??? cria le médecin. Et à ce moment là il mourut tout seul, comme un grand, ce qui régla tout de suite le problème et la morgue emporta le corps enveloppé de sac poubelles noirs.
on le jetta a la décharche avant que ca ne pu trop!
Il se trouvai que ce jour la tt le monde avait oublié ses lunettes et notre vers de terre, absolument pas mort, sorti du coma et de son sac poubelle ...
"Il est fifaaaaaant! fit une ver de terrette allemande avant d'être foudroyée par la foudre."
notre ver de terre décida de quitter la décheterie car le cadavre du médecin en chef attirait les mouches ...
car,pauvre medecin,il avait etait axphixié par l'odeur de son autre passient!
Donc, notre héros bien qu'amputé (mais en même temps c'est pas gênant pour les vers) partit à la recherche d'une maison (parce qu'il avait pas pu payer son loyer lorsqu'il était à l'hôpital, vous voyez la m*rde dans laquelle il était!)
Il demanda donc conseil à un escargot qui proposa de lui louer sa maison (avec bocoup de bave) en échange d'une vintaine de salade ...
Heureusement les vers de terrettes se dépêcherent d'offrir une vingtaine de salades en guise de cadeau de rétablissement à leur idole!
Elles les transportérent du potager voisin en louan les services d'un scarabé, qui du afronter une énorme limace pour accomplir sa mission...
La limace fut éjectée à grand coups de pelle à cause du jardinier qui était fan de notre héros (il avait été fan de Micheal Jackson avant) et termina son baptême de l'air dans les carottes!
(la limace pas le jardinier hein!)
Mais malheurement le jardinier, maladroit, écrasa la plus grande admiratrice de notre vers de terre ..
(on lui a toujours pas donné de nom à notre vers de terre !!!)
(c'est vrai ça!)
(je propose Albert. Albert le vers de terre !!! ^^-)
Ok, Albert! Bon c'est à Léa de continuer, on fait quoi?
je vais tricher parce que léa est pa la ce week-end !!
... et celle ci mourrut dans d'atroces souffrances et dans les bras d'Albert..
Albert le ver de terre partit faire son deuil à la mer avec pour seul bagage un sac à patate et à cadavre...
... Il le jeta à la mer du haut d'une falaise puis il éplucha ses patates pour faire un roti aux petits légumes ...
...mais sans le vouloir il éplucha aussi une ver de terrette fanatique qui s'était jetée dans le sac afin de suivre son idole...
... il ne le remarqua que quand il se rendit compte que le ragout avait un drole de gout et qu'un oeil flottait à la surface ...
Comme ça faisait beaucoup de deuil en peu de temps, Albert le ver de terre descendit sur la plage pour utiliser le paquet de mouchoirs qu'il avait ammené dans le sac à patates, malheureusement il n'en restait que des épluchures et Albert fut obligé de se moucher sur un brin d'herbe...
(de plus en plus sadique! ^^)
... Quand il eut vidé toutes ses larmes, il décida de repartir car la mer ne lui convenait pas : elle faisait rouiller ses lunettes ...
(heu .. il a des lunettes ???)
... quand il eut versé toutes ses larmes et mis son brin d'herbe en miette, il décida de repartir car la mer ne lui convennait pas : elle faisait rouiller ses lunnettes ...
(heu .. il a des lunnettes ??)
Il décida donc d'aller chez sa grand-mère en bannière de bigore...
Celle ci, habitait dans un trou a rat, au fond d'une vielle cave, dans un magasin abandonné. Albert mis plusieurs jours pour y parvenir, en évitant les fanatiques que se collait à ses basques...
...Quand il y parvint, sa mémé polissait l'urne dans laquelle reposaient les cendres de Pépé Courgette, ver de terre nommé ainsi à cause...
;)-
... de son tein verdatre depuis qu'il avait croisé un scarabé affamé, dans sa jeunesse...
Pépé Courgette était mort écrasé sauvagement par une limace [ça a pas l'air comme ça mais ça fait mal une morsure de limace XD ]
Bref. Mémé passait donc son temp a astiquer l'urne de Pépé et à radoter sur ses exploits (de Pépé hein ! pas de Mémé)...
Quand Albert le ver de terre cria: "boom baby!" ce qui fit sursauter Mémé qui lacha la pauvre urne de Pépé Courgette qui se brisa dans le rôti aux patates (seul plat que mangeaient les vers de terre faut croire ^^-)
En voyant cela Mémé fit un arret cardiaque et tomba aussi dans le gratin aux patates. Albert se di "dommage, on va pa pouvoir le manger ce délicieux gratin de patates"...
Il téléphona au traiteur le plus proche parce qu'autant de morts ça creuse.
et il commenda un nouveau gratin de patates parce que franchement, gacher un si bon repas avec tans de morts ...
Malheureusement le traiteur avait épuisé son stock de patates et lui répondit qu'il avait en revanche une fourchette...
non mais ça c'est un rateau monsieu ... et très véxé Albert tourna les talons pour aller chercher plu loin si il y été ...
Malheureusement! en repartant vers son champ de légume natal, il tomba nez à nez avec le scarabée qui jadis avait transporté la vingtaine de salades qu'Albert devait à l'escargot...
Ez'gaga fit il (le scarabé hein...) en essayant d'étrangler Albert de ses petites pattes fourchues ...
Mais pourquoi tant de haaaaaine??? fit Albert le ver de terre (on se demande coment vu que le scarabée l'étranglait violemment!)
Alors qu'il était sur le seuil de la mort, l'esprit de sa Mémé lui apparut :
- Ta fin n'est pas encore venue, Albert, retourne vers le monde de vers de terrettes et accompli ta mission ...
Albert balubutia: "mais quelle mission? Je ne suis qu'un pauvre vermissau dansant le moon-walk façon Michael Jackson sur un haricot rouge, et n'ayant pour but que de manger un peu de gratin de patates non souillé par le sang des nombreux morts!
-Tu peux pas la faire plus courte? grogna Mémé.
Elle lui fit un pied de nez et disparu dans un nuage de souffre.
Albert se réveilla dans un champ de patates, sans aucunes traces du scarabée.
C'est alors que pépé courgette fit son apparition de la même manière que mémé:
-Sale gosse! meugla-t-il. Tu as cassé l'uuuuuuuurne sacrééééééée où reposaient mes cendres! Tu seras maudit sur 13 générations par la patate sacrée!!!!!
- Eh ! Vieux bouc, c'est pas moi qui l'ai cassé ton urne sacréééé, c'est Mémé, alors fout moi la paix un peu, que je puisse manger un gratin de patates tranquille...
Mais avant que nous continuions ce merveilleux dialogue dont l'auteur a forcément du recevoir un oscar, un césar, le prix nobel, les nrj music awards et la palme d'or (etc etc etc), je me dois de vous éclaircir sur la relation entre Albert et son Pépé Courgette...
La premiére fois qu'il sétaient connus, Albert avait cassé la plus belle courgette empaillée de Pépé. Pour se faire pardonner il lui avait offert une hoooooribleee carotte empaillée.
L'année suivante, Pépé avait failli mourir d'une crise cardiaque quand Albert s'était caché dans sa plus grosse courgette empaillée.
la troisiéme année ...
... Albert avait testé ses talents culinaires sur la courgette la plus verte et en bonne santé de Pépé. La quatrième année, alors qu'Albert avait 6 ans, il creusa la courgette la plus bizarre (forme parallépipédique rectangle)et il tomba dans l'eau...
A l'age d 7 ans il s'entraina au lancer de poid avec la courgette la plus grosse. Malheureusement, il découvrit que ce n'était pas sa vocation.
La 6éme année, il avait neigé et Albert essaya le ski avec la courgette la plus plate...
La 7eme année Albert décida de regarder de plus près la courgette dont la "peau" était la plus granuleuse. Pour ce faire, il utilisa sa loupe et le soleil enflamma la pauvre courgette sous le regard désespéré de Pépé Courgette.
La 8eme année, Pépé Courgette avait obtenu de ses plantations que des courgettes pourries. Albert invita Georgette la ver de terrette, la meilleure amie d'Albert afin de jeter les courgettes pourries sur les scarabées qui passaient par là. Les courgettes s'écrasaient mollement sur leur petite carapace frêle et plusieurs d'entre eux furent transportés à l'hopital des vers de terres...
Pour ses 11 ans Mémé lui prépara un gratin de courgettes avec la collection que Pépé avait caché dans la cuisine pour qu'elle échappe à Albert qui voulait en faire des brochettes. (La c'était pas vraiment sa faute...)
A 12 ans, il se pris sur la tête la courgette la plus dure, lancée par Pépé Courgette qui voulait se venger de 10 ans de sacrifice de courgettes.
L'année suivante, Albert se tint à carreau, le temp que le courgette la plu dure disparaisse mystérieusement (pas tant que sa si on y réfléchit)...
La douzième année, alors qu'Albert fêtait ses 14 ans, il décida de tenter un expérience courgettienne avec son laboratoire de chimie nucléaire offert à cette occasion par Mémé. Il choisit la plus longue des courgette et la soumit à un rayon qui la désitégra. Mémé le félicita.
L'année suivante, Mémé et lui formèrent une association nommée la BAC: brigade anti-courgette. C'était l'année où Pépé avait travaillé le plus dur et allait présenter sa courgette de 15 kg au concours de légumes. Mémé dit qu'elle se chargerait du transport de la championne de Pépé. La pauvre courgette arriva en pièce détachée mais manque de pot pour la BAC elle eut une mention spéciale art abstrait.
Ce fut pour ses 16 ans qu'Albert porta le coup le plu dur à l'élevage de Pépé Courgette.
Il avait un devoir à faire sur la croissance des légumes et devaient prouver que les courgettes ne poussaient pas sans soleil.
Sans la permition de Pépé mais avec celle de Mémé (toujour acro à la BAC!) il déracine toutes les courgettes et les exposa dans la remise de Mémé. cette année là, comme il n'y avait plus de courgettes, ils mangérent des patates et Albert eu 20 à son devoir !
La 15 année, Pépé devient tout vert.
Il avait engagé un scarabée pour proteger son élévage de courgettes (qui reprenait difficilement) mais celui-ci, encouragé par Mémé et Albert, se mit à manger les courgettes les plus jaunes puis les plus vertes, puis celles qui restaient. Quand le champ fut vide, le scarabée, la bave aux lèvres, essaya, sans grand succé, de manger Pépé courgette mais mourut d'indigestion. (le scarabée, pas Pépé !)
La 16eme année Pépé Courgette installa ses courgettes dans la serre du jardinier. Malheureusement le jardinier mourit d'une crise cardiaque, ses enfants revendèrent le terrain à une riche famille qui fit construire un château et la BAC n'eut même pas à intervenir cette année.
La 17eme année, pour les 19 ans d'Albert, Mémé mit les bouchées doubles: elle dressa des taupes qui dévastèrent le champ de courgettes replanté inlassablement chaque année par Pépé. Celui-ci commença à déprimer sévère. (on comprend remarque!)
Quand Albert eu 20 ans, avec l'aide de Mémé il cambriola le jardin de Pépé et dispersa le magot au milieu des salades du jardin voisin, gardé par un scarabée myope et une limace sourde. Quand Pépé apprit ce méfait, il courrut au jardin, déjoua la surveillance du scarabée myope, rampa dans la terre molle, se cacha dans les salades, et contourna la limace mollassonne. Malheuresement, au retour, chargé de ses précieuses courgettes, il n'évita pas la limasse qui s'entrainnait à voler entre les salades...
Albert et Mémé s'en voulurent beaucoup, car ils n'avaient personne à emmerder maintenant...
Bzbbbbzzzzzaaaapppzzzzziiiizzaaaappppppbbbffzzzzziiippppppp retour en avant! (elle marche bizarrement cette cassette!)
Nous en étions là:
"-Sale gosse! meugla Pépé Courgette. Tu as cassé l'uuuuuuuurne sacrééééééée où reposaient mes cendres! Tu seras maudit sur 13 générations par la patate sacrée!!!!!
- Eh ! Vieux bouc, c'est pas moi qui l'ai cassé ton urne sacréééé, c'est Mémé, alors fout moi la paix un peu, que je puisse manger un gratin de patates tranquille..."
Et c'est ainsi que l'histoire reprit son cours, sous le cri tonitruant du spectre de Pépé:
"PATATES????? PATAAAAAATES????? et mes courgettes??????????"
Pépé devint tout rouge puis tout blanc puis s'effondra par terre en sanglotant.
Et il disparut dans un nuage de souffre. Albert se sentait coupable, alors il acheta une courgette à un marchant ambulant et la mangea en hommage à Pépé. Il ne se rendi compte que trop tard que le marchand lui avait refilé de la camelote et qu'il mangeait un comcombre...
Il eut le temps de réfléchir à sa situation actuelle tout en mastiquant le concombre. Son amputation l'avait privé de ses talents en matière de danse et il était chômeur. Il décida d'acheter "l'écho des patates", le quotidien avec des patates lapones en kit dedans mais surtout des propositions d'emploi.
Coup de bol, il trouva un article qui disait " Cherche danseur amputé pour figurer dans le Carnaval Des Patates Annuel. Le tutu n'est pas fourni. Demander des renseignement chez Mr Bernabé le scarabée, 12 avenue de Jetdecourgette Courgetteville. ".
(on va l'arreter can cette histoire ???)
(jamais! ^^-)
Albert du prendre le bus-mille-pattes afin d'arriver à destination. Là-bas il rencontra une dizaine de ver de terres amputés.
"Euuh bonjour! hasarda Albert à l'attention d'un ver de terre vietnamien."
- bonjiour ! Toi aussi tu vien piour li catin ?? Ti es un bion dansieur ??
- Ben, a cause de Pépé Courgette qui m'a maudi sur 13 génération, je ne sais pa si je suis si bon que ça !
- Ci pa griave ! Amiuse ti, ji entendiu dire qu'il y avait di la pliace piour tiou li mionde, il siuffi di savioir dancier !!!!
- merci, tu me rassure. Comment tu t'appelle ?
- Mi c'iest Vitimissi, piour ti siervir !!
- Comment tu est devenu danseur amputé Vitimissi ? parceque moi c'est une longue histoire ...
-Hi bien, mion histoire à moui i triiis kiourte! J'yétais avec toute ma familli quand soudain, un paysan m'eua emporté dans son panier de piqueuh-niqueuh...
- ji mi siou enfui quian un biou de saliade est tiombé piar terre. J'ai atteri au milieu d'iune repriésentation de dianse d'iune tioupe ambiulanti de viers di tierrettes. Ampiuté par mi chiute, j'i mi trios mois piour mi rétiablir, puis j'ai dansié avec elles. J'en ai mieme épiousé une ! Mais malheurieusiemien ...
-... fan d'iun autre dianseur amputé, ielle est allée dians un sac à piatates piour le vouhar et elle a fini en rôti de patates... Triste histoire n'est-ce pas?
-Euuuh très triste, fit Albert d'une tout petite voix...
;)-
(trèèèè subtil !!!)
A ce moment la arriva Mr Scarabée qui s'adresssa à la cantonnade :
- Chers danseurs amputés, vous vous êtes tous portés volontaires pourfigurer dans le spectacle annuel "la danse des patates", malheureusement, celui-ci est annulé car notre cuisinier est mort d'une crise cardiaque. Donc, soit vous le remplacez, soit vous dégagez de là espéces de petits connard de danseur amputés ...
(huhuhu ^^-)
Albert fit timidement:
-Si vous aimez les courgettes, je peux peut-être invoquer mon Pépé qui en est spécialiste!"
Un murmure parcouru les vers de terres amputés.
"C'est d'accord! fit Mr Bernabé le scarabée."
Et le rite d'invocation commença...
Tous les vers se mirent en rond (ils étaient quand meme une bonne centaine !). Ils commencérent à taper du pied et à scander :
Pépéééé Courgetteeee, détenteuuuur deee laa courgetteeee sacréeee, reviennn verrrs nouuus, reviennn verrrs nouuus, sooort du néannnt et reviennn verrrs nouuus, sorrrt deee tonnn urneee sacrééé eeet reviennn verrrs nouuuuuuuuuuuus .... (etc!)
Un tourbillon de fumée verte commenca à se former au milieu du cercle et une odeur fétide se répendi dans le piéce ...
-Ci sint la coulgette clamée, fit Bastien le ver de terre vietnamien.
Et sur ces bonnes paroles, le spectre de Pépé arriva, déguisé en chef cuisto, portant des lunettes noires:
-C'est seulement pour faire classe, dit-il. Alors, comme ça vous voulez des courgettes??? rugissa-t-il en se rappelant de l'affront de son petit-fils."
(et le 100eme commentaire! hop!)
Albert se fit tout petit en se rapellant le triste sort de la plantation de Pépé Courgette.
Tous les danseurs amputés, la bave aux lévres firent une ovation pour le cuisinier qui leur promis des courgettes fantomatiques.
- Allez les morveux ! au boulot et que sa saute !
Tous les vers de terre se mirent alors à couper des courgettes en rondelle sous l'oeil attentif de Pépé Courgette...
Puis ils se répartirent en groupe, chacun emportant quelques rondelles pour faire divers plats. Ici, il y avait le groupe "gratin de cougette", là le groupe "purée de courgette" et "soupe de courgettes". Après 1h de dur labeur, Pépé Courgette lança la cuisson dans le vieux four de Bernabé le scarabée. Les plats fantomatiques cuisaient...
en laissant échapper une discrette odeur de souffre. Elle fut dailleur la cause de nombreux évanouissement pârlis les vers de terre belges.
Peu après les plats sortaient du four, malheuresement il brillaient à 10 km à la ronde.
Un policier arriva et voulu leur confisquer les courgettes en prétendan qu'elles pouvaient appartenir à des aliens...
Pépé Courgette surgit et passa à traver lui pour le faire s'évanouir, ce qui marcha.
-Ca faisait longtemps que j'voulais tester mes pouvoirs fantomatiques, muahahaha!"
Après cet incident, on réanima les vers de terre belges puis on se mit à table.
On avait meme pas besoin d'électricité grace aux plats phosphorescents. On gava les vers de terre brésilien avec du gratin, les vers japonais avec de la soupe et les vers de terre magrebien avec de la purée. Sortis de table, les vers de terre commencérent à paniquer : ils devenaien vert flash...
Bernabée le scarabée claqua des mains:
-Bon, la question du repas est résolue. Seulement, on a un deuxième problème, petits saligauds de vers de terre amputés! La ptite dame qui faisait les costumes est morte d'une crise cardiaque, provoquée par l'arrivée soudaine de son fils qui lui fit lacher l'urne de son mari dans le plat qu'elle préparait.
Ce fut trop compliqué à comprendre pour les vers de terre amputé, mais Albert lui compris de qui il s'agissait!
Heu ... ya aussi le fantome de ma Mémé, si vous voulez, fit Albert d'une minuscule voix.
Le rite d'invocation (re)commença, les danseurs amputés se remirent en cercle et tapérent du pied ... (aïe ! je me suis foulé la cheville !) etc etc.
Un grand nuage de fumée rose cette fois se forma au milieu du cercle et le spectre de Mémé apparut. Son premier regard se porta sur son mari, et elle sauta de son piédestal rose et tomba dans ses bras.
Il y eut des "ooooooh..." dans la salle.
Pépé et Mémé commençérent alors à se faire des petits bisous partout (berrrrrrk fit un vers de terre chrétien !), très heureux de se revoir après des années et des années séparés à cause d'un miserable petit vers ... "ALBERT" hurla alors Mémé, TU AS CASSE L'URNE SACREEEEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!
- c'est bon, on l'aura compris, marmona Albert...
Pépé Courgette décida de lever un toast à leurs retrouvailles (en fait de toast c'était des courgettes phosphorescentes bouillies et légèrement périmées).
Mémé fit: "Bon c'est pas tout ça mais pourquoi on m'appelle?!"
Bernabé le scarabée exposa la situation et après tant de blablatage inutile Mémé fit:
-Je laisserai pas ces couillons de danseurs amputés en plan! Ammenez-moi du tissuuuuuus!"...
Un vers de terre irakien arriva alors penaud :
- Désolé madame mais ya plus de tissus, les cuisiniers l'on utilisé pour cuire les courgettes ...
Dans la salle un vers de terre brésilien vomit. (il dit qu'il voit pas le rapport!)
- Mais c'est scandaleux ! gâcher du si beau tissu, s'indigna Mémé.
-...
- Je sais ! je vais utiliser la peau des courgettes pour vous tailler des costumes ! Vous serez "Les Monstres Courgettes" super comme slogan non ?
...
Les vers de terre s'activèrent rapidement. Ils prirent les tailles de chaque ver et pendant une heure de souffrance, les danseurs amputés se firent piquer par les aiguilles à coudre.
En 2h, le plus gros du travail fut fait: les hauts étaient prêts. Le reste, c'était peu puisque les vers de terre avait perdu une partie de leur corps, et pas souvent au milieu. (??)
Mémé s'exclama: - Parfait!
Et la répétition put commencer!
Les vers de terre éxités courraient dans tous les sens et il fallut apporter un mégaphone à Bernabé le scarabée pour ramener un peu l'ordre :
- espéce d'andouilles de vers de terre amputés ! C'est ça que vous appelez de la danse ?! Je veux que tout le monde se mette en rang 2 par 2 et Pépé et Mémé vont passer pour mettre la féssée au vers pas sages !!!
Bon, voyons maintenant pour le spectacle : les 40 premiers dans le groupe 1, ensuite 120 dans le groupe 2 et ceux qui restent seront solistes ...
Et évidemment, Albert se retrouva dans le groupe des solistes en compagnie de Bastien le ver de terre vietnamien.
Mémé partit chercher un appareil photo pour immortaliser son petit-fils devenu soliste au Carnaval des patates.
(tu m'a trahiiiiii le ver de terre vietnamien s'appelle pas bastien !!!!)
(puisque c'est comme ça je vais regarder King Kong !(il dit qu'il voit pas le rapport))
(bien sur que si! relis bien!!!)
"Leou a dit…
-Ci sint la coulgette clamée, fit Bastien le ver de terre vietnamien.
Et sur ces bonnes paroles, le spectre de Pépé arriva, déguisé en chef cuisto, portant des lunettes noires:
-C'est seulement pour faire classe, dit-il. Alors, comme ça vous voulez des courgettes??? rugissa-t-il en se rappelant de l'affront de son petit-fils."
(et le 100eme commentaire! hop!)
03 janvier, 2007 17:02 "
D'abord!
je te merde et je rentre a ma maison !
Elle lui de manda de poser avec tous les solistes, avec bernabé le scarabée, avec son costume, avec son pépé, avec un gratin de courgettes ...(heu ???).
Bref, aprè cette scéance de pose, Albert eu très mal à la tête et se fit porter pale pour la premiere répétition du carnaval des Courgettes. Bastien, scandalisée, le tira quand même de son lit et l'obligea, au moins, à regarder depuis les tribunes...
(shocking! t'as mis scandalisée avec un "e" pour Bastien o_0)
Mémé lui apporta un verre de remontant à base de courgettes périmés et Albert fut requinqué en une gorgée. Il voulut redescendre les 15 escaliers qui vont du gradin jusqu'en bas mais Mémé fut plus rapide et lui assena un coup de pied dans les fesses pour le faire tomber du gradin. C'était très efficace et le mammifère invertébré qu'était notre héros n'avait subi aucun choc ( et là on se demande: "mais comment ça se fait qu'en tombant d'un haricot il se fasse plus mal qu'en tombant du haut d'un gradin haut de 15 étages?!" et à ceux-là et à ceux-là seuls, je tiens à le dire...ce gars a le même tee-shirt que moi! C'était leeee... cochon-dinde!)(hum, hum).
(giga lool !!)( jé reregardé une nuit au musée !)(il dit qu'il voit pas le rapport !!)(bref ...)
Mais ce qu'Albert ne savait pas encore, c'était que tous les vers de terre avaient déjà répété et connaissaient la chorégraphie par coeur ...
Le rideau rouge s'ouvrit et les danseurs se mirent à sautiller sur la scéne au rhytme de la musique.
Soudain tous les danseurs s'arretérent et s'assirent.
- Heu ... Ils font coi là? demanda Albert à Bastien.
- Ben ils attendant ton solo grosse nouille !
(huhuhuuuu!)
-Euh, bon beeeeeen... se lança Albert courageusement.."
Et il se mit à moon-walker, à faire la vague, improvisant des salto, le rythme de la musique de la patate l'ntraînant inexorablement! Il sentait au tour de lui les "hourras" de la foule en délire, l'adrénaline montant toujours plus. Il mettait le feu à la scène tandis que Mémé essuyait une larme en disant à qui voulait l'entendre: "c'est mon petit-fils!"
Pépé Courgette hochait la tête d'un air fier d'être le grand-père de ce ptit vaurien de ver de terre amputé voleur de courgettes...
(ça fait un peu "abominable-arrière-arrière-arrière-grand-père-voleur-de-cochons"!
(loool !!!!!)
Alors que Albert fit son salut à la foule façon Elvis presley, il y eu un grand BAM.
Et ce fut le noir ....
- Merde ! J'aurais pas du laisser ma courgette pourri sur les platines !!! fit le DJ affolé.
- Au secours c'est la fin du monde, on va tous mourrir fit une voix dans l'assistance.
- Un vers de terre russe commença à manger son costume (comment on peut le savoir il fait noir ?!)
Heureusement, l'assemblée de danseurs amputés était maintenant assemblée de vers luisants, grâce aux costumes-courgettes fluorescentes! (c'est comme ça qu'on avait perdu de vue le pauvre ver de terre russe qui avait mangé sa seule façon d'être vu!).
Le public cru que c'était fait exprès et applaudit la prouesse technique en matière de costume...
(un public, quel public ?? (il se passe des trucs bizares ici ...))
Bernabée le scarabée applaudit à tout rompre quand la lumière revin.
- Magnifique, c'était magnafique, et ce solo d'Albert ... digne de Mikael Jackson !!! Vous êtes fins prêts pour la représentation du carnaval des Courgettes demain. Prenez bizn soin de vos costumes et à demain matin tout le monde. Les vers de terre amputés repartirent en petits groupes, leur costumes pliés amoureusement sous le bras.
-Monsieur Barnabé, fit Pépé Courgette, c'était le carnaval des Patates au départ!
-Bah, j'ai toujours détesté les patates vous savez, alors maintenant ce sera un carnaval de Courgettes!"
Et le vieux scarabée trotta jusqu'au mille-pattes-bus de la ligne 2, pendant que derrière lui Pépé Courgette dansait le moon-walk en faisant: "yesssssssss!"
Mémé se jeta sur lui pour l'embrasser et ce fut le plus beau spectacle de la journée après celui d'Albert.
Après une nuit passé dans une lingerie pour ne pas foisser son costume et surtout parcequ'avec toutes ces histoires il n'avait toujours pas de chez lui, il fut fin pret pour son show. Il avait put répéter au milieux des machines à linge en toute tranquilité. Quand il arriva chez Bernabée les Scarabée, il apprit tristement que ses grand-parents étaient repartis vers l'au-dela, il devrait se débrouiller tout seul.
Pépé Courgette avait quand même laissé un petit mot: "cher Albert, je ne t'en veux plus pour cette histoire de courgettes. Mémé et moi on part pour notre 3eme lune de miel au pays de la Courgette Naine. Mille bisous!"
La larme à l'oeil Albert rejoignit Bastien qui était déjà arrivé.
Mr Scarabée s'avança alors pour donner les derniéres recommandations :
"Le spectacle va commençer dans une demi-heure. Il y aura d'abord lse fourmies volantes qui vont faire un numéro de voltige, puis les sauterrelles du théatre acrobatique, les limaces présenteront leur numéro de dressage de puces et enfin ... vous ! les clou du spectacle pour le plus mémorable des Carnavals des Courgettes !!!
Allez dans vos loges pour mettre ces magnifiques costumes phophorescents dont vous avez pris autan soin que votre premiére dent de lait, j'en suis sûr !"
(mdrrr le coup de la dent de lait XD)
Dans les loges, une petite ver de terrette apparut, magnifique, dans le costume d'un ver de terre mexicain.
Elle arriva en même temps qu'Albert et ce fut donc à lui qu'elle expliqua que son frère Paolo s'était fait amputé de la tête hier soir et qu'il ne lui restait plus grand chose, et qu'elle avait bien du le remplacer!
-Et... quel est votre nom?? s'enquit Albert sous son charme.
(à toiiiii)
- Si vous me donnez d'abprd le votre.
- Moi c'est A..Al...bert...
- Quel beau nom ! Mais ... non ! Ne me dites pas que c'est vous Le Grand Albert, danseur de monn-walk sur un haricot rouge !!!!
- Mais si la belle, c'est moi ..
Et avant qu'il eut pu finir sa phrase, la ver de terrette lui donna une telle claque qu'il tomba à la renverse.
- Salaut ! A cause de toi, ma meilleur amie, s'est fait découper dans un ragout de patates !
Et elle lui redonna une gifle.
...
(mdrrrr ça c'est du Juju!!!)
-Ez'ghâga...fit Albert sous le choc.
-Très joli maquillage, fit Bernabée le Scarabée à la vue des magnifiques traces rouges sur les joues de notre héros!
-Tout le plaisir est pour moi, fit la mystérieuse ver de terrette.
-Qui êtes vous ma mignone? fit Bernabée la salive coulant à flot sur son plastron...
(à toiiii)
(c'est coi un plastron ???)(c'est pas grave je vais faire sans !!)
Mais malgrès la bave qui dégoulinait, la vers de terrette tourna les talons en lançant pardessus son épaule :
- Mr bernabée, mon frère étant malade, c'est moi qui le remplaçe et je ferait un solo en plein milieux du spectacle. Envoyez moi les maquilleuses et les chorégraphe, je serait le clou du spectacle ...
- c'est ça rigole ma poule, mais rira bien qui rira la derniére, marmona Albert, tu ne dansera jamais mieu que moi, le Grand Albert danseur de moon-walk sur un haricot rouge ...
Bernabée suivit la ver de terrette machoire à terre tandis que Bastien fit perfidement:
-Elle te plait cille ci!
-Beuuuh n'importe nawak! Aide-moi à répéter mon solo! Ce soir, j'enflamme la piste!
-Tes joues s'enflamment déjà! remarqua Bastien.
Et 5minutes plus tard Bernabée fit:
-Maria est géniale! C'est de tout ces minables vers amputés la meilleure!
...
- Et moi ! s'exclama Alberrt, je suis quand le Grand Albert danseur de moon-wal...
- Toi de toute façon tu prend la grosse tête, alors ce soir ce sera MAria qui fera son solo.
- COI !!!! MAIS T'AS PAS LE DROIT DE ME FAIRE CA !!!!! C'est du favoritisme, espèce de sexiste ! C'est qu'elle t'as tapé dans l'oeil la Maria non ? Tu crois qu'en lui accordant un solo tu vas la mettre à tes pieds ? Très débrouille toi avec ta Maria, ton spectacle de merde et tes crétins de danseurs amputés ...
Sur ces mots Albert parti en couranyt les larmes aux yeux.
...
Malheureusement, malgrés la dignité avec laquelle il voulait partir, il loupa une marche et s'écrasa au sol.
-Ca va? fit une voix au-dessus de lui.
-M..Maria? béguaya Albert les yeux écarquillés. Euh ça va oui...
-Dommage, fit-elle avant de laisser Albert gisant au sol.
Heureusement Bastien vint lui porter secours.
- Wahou ! quelle manifique ver de terrette ! souffla bastien en louchant sur la partie anatomiquement en bas du dos de Maria.
- C'est pas vrai tu vas pas t'y mettre aussi ! s'exclama Albert, et puis d'abord aide moi à me relever au lieu de dire des conneries !
je dis des conneries, mais moi au moin je vais pas être en retard à mon spectacle !
(voix off) " Medames et messieurs, voici venir le numéro que vous attendez tous, celui qui va clore le Carnal des Courgettes, medames et messieurs, Les Vers De Terres Phosphorecents !"
(excellent! xD)
Bastien et Albert coururent vers la scène et attendirent leur solo, en regardant les costumes phosphorescents effectuer des loopings, des sauts, des toupies et autres acrobaties. La musique s'accèlera, donnant le feu ver aux solos. C'était à Maria de commencer, et elle fut grandiose. Tout le public était debout, jetait des "je t'aaaaaaime!!!" et des bouteilles en plastiques (allez savoir pourquoi...).
Mais tout d'un coup, Maria glissa sur une peau de banane préalablement jetée par Albert.
-Nyak Nyak, fit-il, la banane dans la bouche."
Tout le public fit un grand "oooooooo" et Maria toutr rouge se releva et cria "ALBERT !!". Tout le monde se boucha les oreilles et les vitres comme les projecteurs explosérent, la salle fut plongée dans le noir (enfin, encore eclairée par le costume de Maria !!). Et on entendait toujours crier "ESPECE DE (bip), T'A MEME PAS DE (bip) VIEN VOIR LA QUE JE TE CASSE LA (bip), DE TOUTE FACON JE SUIS MEILLEURE QUE TOI ET TU LE SAIS SALE (bip)...
-AHAHA! TU PENSES VRAIMENT POUVOIR M'EGALER?????? SAIS-TU DANSER LA CARIOCA??? VIENS JE TE MONTREEEEEE!"
Et Maria fut entraînée dans une carioca endiablée par Albert! On ne savait plus qui entraînait qui! C'était grandiose! Puis une salsa, une samba, un slow, un disco, et la touche finale, une impro rock! Les musiciens se démenaient, le public hurlait des "je t'aaaaaiiiiiiime!" et tapait du pied!
Il y eut 9 bis! Tout le monde se leva (pour Danette! euuh)et Bernabée était aux anges!
(en fait au début c'est Albert qui paaaarle!)
Un photographe arriva en courant pour prendre des photos et le lendemain, ils faisaient la une de "L'écho des patates". On érigea un monument à leur gloire et ils furent acclamés par des générations de vers de terre et pendant lontemps on parla d'eux à la veilléeau coin du feu ... Heu ... quand même pas peut-etre !!^^. N'empèche qu'on leur proposa quand même de faire une tournée, ce que Maria refusa, sous pretexte qu'elle n'avait pas dansé au maximun de ses capacités, a cause d'Albert et patati et patata ...
Le surlendemain, l'escargot du début vint lui rendre visite:
"Je loue toujours ma maison! Mais je suis faaaan de vous, pas besoin des 20 salades!" et il lui fila l'accolade baveuse.
Après avoir emménagé et reçu quelques centaines de lettres de fanatiques, Albert se vissa dans le fauteuil en cuir fraîchement importé de Russie. Quand soudain, on sonna à la porte (eeeuhh dans un escargot....)
Il se leva et s'exclama royalement :
- Mais entrez donc!
ce qu'il n'avait pas prévu c'était le resort du fauteil qui lui arracha son pantalon en passant.
C'est donc un peu moin vetu qu'Albert alla ouvrir la porte. Il avait quand meme pensé a emfiler son bas de costume phosphorescent...
Un corps ruisselant de pluie l'accueillit dehors.
-M...Mariaaaaa???!!!
-Tiens t'as revêtu ton costume de scène.
-...
-...
-...
[...] et cela continua jusqu'à ce que Maria dise:
-Bon tu me fais rentrer connard de ver de terre amputé? on s'les gêle ici!
...
- Oui bien sur, murmura Albert noyé sous sa bave (sur son plastron).
- j'adore ton fauteil, s'exclama Maria arrivée dans le salon, il faut tout de suite que je l'essaye !
- Noooon paaas çaaaa, hurla Albert
Trop tard.
Allarmé par son cri, Maria se releva et ...
C'est ainsi que se termina tragiquement le 1er rendez-vous d'Albert.
Seule la trace rouge et fumante de main sur la joue d'Albert resta gravé, tandis que Maria partait la tête haute avec la dignité qui lui restait, les cactus nains d'Albert devant-derrière afin de cacher sa petite culotte.
-Maria, t'oublie ta jupe!
L'escargot se retourna et lui fit les gros yeux. Maria idem, mais en un peu plus trash.
Le lendemain, Albert appris qu'il était viré de chez l'escargot. Celui-ci ne supportait pas "sa délicatesse envers les femmes". Il erra alors de marchés de courgettes en magasins de patates, cherchant un nouveau logement. Il rencontra Mr Bernabé au coin d'une rue. Celui-ci lui proposa alors de partir en tournée. Albert sauta de joie et s'enbarqua pour le Chili avec son nouveau costume de scème (et toujours une trace rouge sur la joue ^^)...
FIN DE LA SAISON 1!!!
(la sortie est sur votre droite)
Par ordre d'apparition:
Albert....Albert
Les vers de terrettes...on s'en rappelle plus chié!
L'ambulancier... Johnny Halliday
Le médecin.... Tom Cruise
Le stagiaire... mort dans de tragiques circonstances que sa famille souhaite garder secrètes
La ver de terrette allemande...Angela Merkel
L'escargot...Eddy Mitchell
Le scarabée transporteur de salades...Jacques Chirac
La limace...Raffarin
Le jardinier...Lionel Jospin
La fanatique coupée en rondelles...Shakira
Mémé...Angelina Jolie
Pépé Courgette...Jean-Pierre Foucault
Mr Bernabée...Gérard Jugnot
Bastien...N'guyen
Le policier...Sarkozy
Le ver de terre irakien...Naveen Andrews
Le ver de terre russe...Poutine
Maria...Christina Aguilera
Le photographe...Le papa d'Anaïs
Nous remercions tous les danseurs pro s'étant amputé afin d'obtenir un rôle dans ce film.
(la sortie est toujours sur votre droite!)
Prochainement....La SAISON2!!!!
(et retrouvez les scénaristes en spéciale dédicaces samedi prochain à la brasserie de la courgette, rue des 36000 patates associées, Patatesland.)
(la sortie est à gauche! noooon c'était une feinte)(mais c'est un vrai labyrinthe!)
Bon dépêchez vous y a les ouvreuses qui attendent!
Et à tchao bon dimanche!
Aucun animal n'a été maltraité.
Enregistrer un commentaire
<< Home